VOGLIA DI SORRIDERE nonostante tutto...?
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VITTORIA
, nov 13 2005 13:30
170 risposte a questa discussione
#151
lella77
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Inviato 10 gennaio 2008 - 20:38:46
Lella
#152
lella77
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Inviato 13 gennaio 2008 - 15:20:45
In uno dei tanti ospedali del paese tutti i medici dell'ospedale sono in sala operatoria per un intervento estremamente complesso, quando improvvisamente entra un medico spingendo una lettiga e gridando: "Emergenza, emegenza, quest'uomo va operato immediatamente".
"D'accordo, ma che cosa ha?".
"Soldi!".
"D'accordo, ma che cosa ha?".
"Soldi!".
Lella
#153
mariapia
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Inviato 13 gennaio 2008 - 15:34:38
Guardate quì.......Come sarà andata a finire?
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#154
antonia
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Inviato 12 febbraio 2008 - 15:34:52
questa e proprio bella.
Un giorno, una sarta cuciva un vestito mentre stava seduta vicino al fiume. Improvvisamente, il suo ditale cadde nel fiume. Quando ha urlato con disperazione, il Signore è apparso e le ha chiesto, "Cara figliola, perche piangi?" La sarta rispose che il suo ditale era caduto nel fiume, e ne aveva bisogno per aiutare il suo marito a mantenere la famiglia. Il Signore immerse la mano nell'acqua e tirò fuori un ditale d'oro con zaffiri. 'E' questo il tuo ditale?" chiese il Signore. "No," disse la sarta. Il Signore di nuovo immerse la mano nel fiume e tirò fuori un ditale d'oro con rubini. 'E' questo il tuo ditale?" chiese il Signore. Di nuovo, la sarta rispose, "No." Il Signore immerse un'altra volta la mano nell'acqua e tirò fuori un ditale di pelle. 'E' questo il tuo?" chiese il Signore. "Si!" rispose la sarta. Il Signore fu contento dell'onestà della donna, e le ha dato tutti e tre i ditali. La sarta tornò a casa felice. Qualche anno dopo, la sarta stava camminando con il marito accanto al fiume, quando lui cadde nel fiume e scomparve fra i flutti. Quando la donna urlò, il Signore è tornato e chiese, "Donna, perche piangi?" La sarta rispose, "O Signore! Mio marito è caduto nel fiume!" Il Signore immerse la mano nell'acqua e tirò fuori George Clooney. '"E' questo tuo marito??" chiese il Signore. "Si!", urlò la donna. Il Signore era furente. "Hai mentito! Non è vero!!" La sarta rispose, "Perdonami, Signore. C'e' stato un equivoco. Vede, se avessi detto 'no' a George Clooney, avrebbe tirato fuori Brad Pitt." "E se avessi detto 'no' a lui, avrebbe tirato fuori mio marito. E se avessi, a quel punto, detto 'si', mi avrebbe dato tutti e tre. Signore, non sto tanto bene di salute, e non avrei potuto prendermi cura di tutti e tre mariti. Per QUELLO ho detto 'si' a George Clooney." Cosi, il Signore permise alla sarta di tenere Clooney con se'. Il morale della storia: Quando mente una donna, è per un motivo giusto e onorevole, ed e' nei migliori interessi di tutti. Questa è la nostra versione, e non cambiamo una virgola... Firmato, Tutte le donne
Un giorno, una sarta cuciva un vestito mentre stava seduta vicino al fiume. Improvvisamente, il suo ditale cadde nel fiume. Quando ha urlato con disperazione, il Signore è apparso e le ha chiesto, "Cara figliola, perche piangi?" La sarta rispose che il suo ditale era caduto nel fiume, e ne aveva bisogno per aiutare il suo marito a mantenere la famiglia. Il Signore immerse la mano nell'acqua e tirò fuori un ditale d'oro con zaffiri. 'E' questo il tuo ditale?" chiese il Signore. "No," disse la sarta. Il Signore di nuovo immerse la mano nel fiume e tirò fuori un ditale d'oro con rubini. 'E' questo il tuo ditale?" chiese il Signore. Di nuovo, la sarta rispose, "No." Il Signore immerse un'altra volta la mano nell'acqua e tirò fuori un ditale di pelle. 'E' questo il tuo?" chiese il Signore. "Si!" rispose la sarta. Il Signore fu contento dell'onestà della donna, e le ha dato tutti e tre i ditali. La sarta tornò a casa felice. Qualche anno dopo, la sarta stava camminando con il marito accanto al fiume, quando lui cadde nel fiume e scomparve fra i flutti. Quando la donna urlò, il Signore è tornato e chiese, "Donna, perche piangi?" La sarta rispose, "O Signore! Mio marito è caduto nel fiume!" Il Signore immerse la mano nell'acqua e tirò fuori George Clooney. '"E' questo tuo marito??" chiese il Signore. "Si!", urlò la donna. Il Signore era furente. "Hai mentito! Non è vero!!" La sarta rispose, "Perdonami, Signore. C'e' stato un equivoco. Vede, se avessi detto 'no' a George Clooney, avrebbe tirato fuori Brad Pitt." "E se avessi detto 'no' a lui, avrebbe tirato fuori mio marito. E se avessi, a quel punto, detto 'si', mi avrebbe dato tutti e tre. Signore, non sto tanto bene di salute, e non avrei potuto prendermi cura di tutti e tre mariti. Per QUELLO ho detto 'si' a George Clooney." Cosi, il Signore permise alla sarta di tenere Clooney con se'. Il morale della storia: Quando mente una donna, è per un motivo giusto e onorevole, ed e' nei migliori interessi di tutti. Questa è la nostra versione, e non cambiamo una virgola... Firmato, Tutte le donne
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Messaggio modificato da antonia, 12 febbraio 2008 - 15:37:04
#155
Zac
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Inviato 25 agosto 2008 - 18:58:15
Zac
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"In medicina tutto quello che è sconosciuto è malattia mentale" (...)
"Una delle malattie più diffuse è la diagnosi." (Karl Kraus)
La foto di Zac qui: PhotoZac
#156
vivolenta
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Inviato 09 settembre 2008 - 15:17:01
Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiata la penna!".
"E voi intanto cosa state facendo?".
"Beh, usiamo la matita!".
Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo.
Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig.
Rossi, lei e’ in perfetta forma per un uomo della sua eta’".
E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me".
"Che vuol dire?" fa il dottore.
Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere".
Il dottore non capisce, ma chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei e’ in perfetta forma per una della sua eta’".
E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...".
Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?".
La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?".
Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa.
Che il buon Dio veglia su di lui.
Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui".
E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".
"Perche' sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?".
"Perche' l'infermiera diceva: 'Coraggio, non si preoccupi, e' un'operazione facile...".
"E questo non ti ha tranquillizzato?".
"Il fatto e' che parlava con il chirurgo!".
Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania.
Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento.
"Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza.
Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un'ora.
Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte.
Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei.
Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente.
Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi piu' tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !".
"Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!".
Il dottore dopo aver visitato in modo completo il paziente sentenzia: "Non capisco la causa del suo disturbo; per me e' tutta colpa del bere".
E il paziente: "In tal caso tornero' quando sara' sobrio".
Una signora sulla quarantina, ad un certo punto della sua vita, comincia ad avere un problemino alquanto fastidioso: le flatulenze sommesse.
Questo 'malanno' le comincia a rovinare la vita sociale, l'ambiente di lavoro, si sente poco gradita, respinta, imbarazzata, le fa dappertutto.
Cosi' si decide che non puo' continuare e va dal dottore: "Vede, sono un poco imbarazzata a dirglielo, ma, ecco, ho grossi problemi con i peti silenziosi, mi stanno rovinando l'esistenza.
Pensi che anche durante la sua visita ho continuato a farli incessantemente, mi sento imbarazzatissima, cosa puo' fare per me?".
E il dottore: "Prima di tutto vediamo di scegliere il suo nuovo apparecchio acustico....".
"E voi intanto cosa state facendo?".
"Beh, usiamo la matita!".
Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo.
Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig.
Rossi, lei e’ in perfetta forma per un uomo della sua eta’".
E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me".
"Che vuol dire?" fa il dottore.
Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere".
Il dottore non capisce, ma chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei e’ in perfetta forma per una della sua eta’".
E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...".
Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?".
La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?".
Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa.
Che il buon Dio veglia su di lui.
Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui".
E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".
"Perche' sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?".
"Perche' l'infermiera diceva: 'Coraggio, non si preoccupi, e' un'operazione facile...".
"E questo non ti ha tranquillizzato?".
"Il fatto e' che parlava con il chirurgo!".
Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania.
Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento.
"Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza.
Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un'ora.
Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte.
Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei.
Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente.
Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi piu' tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !".
"Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!".
Il dottore dopo aver visitato in modo completo il paziente sentenzia: "Non capisco la causa del suo disturbo; per me e' tutta colpa del bere".
E il paziente: "In tal caso tornero' quando sara' sobrio".
Una signora sulla quarantina, ad un certo punto della sua vita, comincia ad avere un problemino alquanto fastidioso: le flatulenze sommesse.
Questo 'malanno' le comincia a rovinare la vita sociale, l'ambiente di lavoro, si sente poco gradita, respinta, imbarazzata, le fa dappertutto.
Cosi' si decide che non puo' continuare e va dal dottore: "Vede, sono un poco imbarazzata a dirglielo, ma, ecco, ho grossi problemi con i peti silenziosi, mi stanno rovinando l'esistenza.
Pensi che anche durante la sua visita ho continuato a farli incessantemente, mi sento imbarazzatissima, cosa puo' fare per me?".
E il dottore: "Prima di tutto vediamo di scegliere il suo nuovo apparecchio acustico....".
Meglio cinghiale che pecora
#157
Marco
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Inviato 10 dicembre 2008 - 23:24:50
LA FAVOLA DELLA VITA
In principio Dio creò l’asino e gli disse: - Sarai un asino, lavorerai instancabilmente dall’alba al tramonto, portando pesi sulla groppa, mangerai, non avrai l’intelligenza, e vivrai fino a cinquant’anni. L’asino gli rispose: - Sarò un asino, però vivere fino a cinquant’anni è troppo, concedimi di vivere solo vent’anni. E il Signore glielo concesse.
Dio creò poi il cane e gli disse: - Tu, in quanto cane, difenderai la casa dell’uomo, sarai II suo migliore amico, mangerai quello che ti daranno, e vivrai venticinque anni. Il cane però disse: - Oh Signore, vivere venticinque anni per me è troppo, mi bastano dieci anni -. Allora il Signore lo accontentò.
Dopo, il Signore creò la scimmia e le disse: - Sarai la scimmia, che salta di ramo in ramo facendo pagliacciate, farai ridere tutti per vent’anni, ovvero la durata della tua vita. Allora la scimmia rispose: - Signore, vivere vent’anni così è troppo. Dammi dieci anni solamente, mi basteranno. E il Signore lo concesse anche a lei.
Finalmente il Signore creò l’uomo e, parlando molto seriamente con lui, gli disse: - Sarai uomo, l’unico essere razionale e pensante della Terra che ho creato, userai la tua intelligenza per sottomettere gli animali, dominerai il mondo e vivrai vent’anni. Allora l’uomo gli rispose: - Signore, sarò uomo come tu vorrai, però vivere solo vent’anni è molto poco: dammi quei trent’anni che l’asino ha rifiutato, i quindici che il cane non ha voluto, e i dieci anni che la scimmia ha rifiutato!
Il Signore ci pensò su un po’ ma poi, alla fine, accontentò anche l’uomo.
E da allora l’uomo vive vent’anni da uomo, si sposa, e passa trent’anni da asino, lavorando e portando tutto il peso sulle spalle poi, quando i figli se ne vanno, vive quindici anni da cane, badando alla casa, mangiando ciò che gli viene dato, per poi arrivare a essere vecchio, andare in pensione, e vivere gli ultimi dieci anni da scimmia, saltando di casa in casa e di figlio in figlio, facendo pagliacciate per far divertire i suoi nipotini.
In principio Dio creò l’asino e gli disse: - Sarai un asino, lavorerai instancabilmente dall’alba al tramonto, portando pesi sulla groppa, mangerai, non avrai l’intelligenza, e vivrai fino a cinquant’anni. L’asino gli rispose: - Sarò un asino, però vivere fino a cinquant’anni è troppo, concedimi di vivere solo vent’anni. E il Signore glielo concesse.
Dio creò poi il cane e gli disse: - Tu, in quanto cane, difenderai la casa dell’uomo, sarai II suo migliore amico, mangerai quello che ti daranno, e vivrai venticinque anni. Il cane però disse: - Oh Signore, vivere venticinque anni per me è troppo, mi bastano dieci anni -. Allora il Signore lo accontentò.
Dopo, il Signore creò la scimmia e le disse: - Sarai la scimmia, che salta di ramo in ramo facendo pagliacciate, farai ridere tutti per vent’anni, ovvero la durata della tua vita. Allora la scimmia rispose: - Signore, vivere vent’anni così è troppo. Dammi dieci anni solamente, mi basteranno. E il Signore lo concesse anche a lei.
Finalmente il Signore creò l’uomo e, parlando molto seriamente con lui, gli disse: - Sarai uomo, l’unico essere razionale e pensante della Terra che ho creato, userai la tua intelligenza per sottomettere gli animali, dominerai il mondo e vivrai vent’anni. Allora l’uomo gli rispose: - Signore, sarò uomo come tu vorrai, però vivere solo vent’anni è molto poco: dammi quei trent’anni che l’asino ha rifiutato, i quindici che il cane non ha voluto, e i dieci anni che la scimmia ha rifiutato!
Il Signore ci pensò su un po’ ma poi, alla fine, accontentò anche l’uomo.
E da allora l’uomo vive vent’anni da uomo, si sposa, e passa trent’anni da asino, lavorando e portando tutto il peso sulle spalle poi, quando i figli se ne vanno, vive quindici anni da cane, badando alla casa, mangiando ciò che gli viene dato, per poi arrivare a essere vecchio, andare in pensione, e vivere gli ultimi dieci anni da scimmia, saltando di casa in casa e di figlio in figlio, facendo pagliacciate per far divertire i suoi nipotini.
#158
cri68
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Inviato 11 dicembre 2008 - 01:24:42
UN CARABINIERE CERCA DI SVENTARE UNA RAPINA,
MA I RAPINATORI SONO TANTI E DA SOLO NON RIESCE.
ALL'IMPROVVISO ARRIVA 1 UOMO VESTITO DI NERO,
CON UNA MASCHERA NERA ...
SU UN CAVALLO NERO E SUL PETTO L'UOMO HA UNA GRANDE ZETA.
CON LA SUA SPADA CATTURA TUTTI I RAPINATORI E SALVA IL CARABINIERE...
QUESTO IMBARAZZATO LI SI AVVICINA E GLI DICE "GRAZIE ZUPERMAN"
MA I RAPINATORI SONO TANTI E DA SOLO NON RIESCE.
ALL'IMPROVVISO ARRIVA 1 UOMO VESTITO DI NERO,
CON UNA MASCHERA NERA ...
SU UN CAVALLO NERO E SUL PETTO L'UOMO HA UNA GRANDE ZETA.
CON LA SUA SPADA CATTURA TUTTI I RAPINATORI E SALVA IL CARABINIERE...
QUESTO IMBARAZZATO LI SI AVVICINA E GLI DICE "GRAZIE ZUPERMAN"
UnaBarcaDiNomeVita.mp3
........................................................................................
Le mie compagne di "NON VITA ":Fibromialgia primaria diagnosi fatta nel 2004 sintomi:
astenia ingravescente,tremori agli arti superiori,parastesie agli arti inferiori,mialgie diffuse, facile affaticabilità, colon irritabile.
Durante gli accertamenti x la diagnosi definitiva abbiamo scoperto: extrasistolia ventricolare frequente con insufficienza mitralica, faringite cronica dovuta all'ernia iatale, modesta sclerosi della sincrodosi sacro iliaca sx e cervicodiscoartrosi C5-C6...A L4-L5 lieve protusione circonferenziale del disco senza effetti compressivi in sede intraspinale...tiroide autoimmune...
A L5-S1 protusione del disco in sede centrale paracentrale di sn
In cura con antidepressivo (usato come inibitore/ricaptatore della serotonina) citalopram da 20mg, miorilassanti,antiinfiammatori e antidolorifici al bisogno...invalidità riconosciuta"SOLO"20%
13/03/2011aggiornamento da circa un anno e mezzo sto meglio i sintomi tipo asteniae tremori non li ho più e devo dire che ho anche molta meno affaticabilità!!!
Ho fatto "cure" alternative tipo reiki...stimolazione neurale..mediatazione...parlato con il MIO interiore e da febbraio riesco ad andare in palestra dove ho trovato un fisoterapista attento che mi fa fare esercizi "compatibili" con le mie patologie...
...................................................................................
#159
marina
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Inviato 09 gennaio 2009 - 17:39:31
Grazie mi sono fatta 4 risate... ne avevo proprio bisogno !!
Piano piano me le leggo tutte e se ne trovo qualcuna carina ve la posto
#160
Marco
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Inviato 12 febbraio 2009 - 14:46:57
Questa l'ho appena ricevuta......
Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima.
Però x problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet.
Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, sensa accorgersene, la manda ad un altro indirizzo.
La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decidè di vedere i messaggi ricevuti.
Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo:
Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche quì hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai lunedì prossimo...°°°...
Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
N.B. Non portare molti vestiti, perchè quì fa un caldo infernale!!!
Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima.
Però x problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet.
Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, sensa accorgersene, la manda ad un altro indirizzo.
La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decidè di vedere i messaggi ricevuti.
Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo:
Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche quì hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai lunedì prossimo...°°°...
Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
N.B. Non portare molti vestiti, perchè quì fa un caldo infernale!!!
#161
memole74
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Inviato 12 febbraio 2009 - 17:36:24
Oh Marco troppo ...divertente!!!! ...ahahahah!!!!!!
Messaggio modificato da memole74, 12 febbraio 2009 - 17:38:51
#162
Zac
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Inviato 23 febbraio 2010 - 19:16:24
" I dottori hanno fatto tutto quello che hanno potuto, ma nonostante questo sono ancora vivo."
(Ashleigh Brilliant)
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"In medicina tutto quello che è sconosciuto è malattia mentale" (...)
"Una delle malattie più diffuse è la diagnosi." (Karl Kraus)
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#163
titti
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Inviato 24 febbraio 2010 - 13:58:44
hahahahhahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhahhahahahahahhahha troppo carine..... io me e ricordo solo due e sono due cavolate e poco"serie" diciamo hihihih....se le togliete posso capire hihihiih...
Compra anche i tu i preservativi dell ferrovie dello stato.....verrai con 50 minuti di ritardo hihihiihih
La moglie becca il marito che si masturba sotto lo doccia e lo sgrida...
Il marito risponde: Uffa potro' lavarmelo alla velocita' che voglio o no?! hihihiihh
SCUSATE ME RICORDO SOLO QUELLE PORNO HIHIHIHIH
Compra anche i tu i preservativi dell ferrovie dello stato.....verrai con 50 minuti di ritardo hihihiihih
La moglie becca il marito che si masturba sotto lo doccia e lo sgrida...
Il marito risponde: Uffa potro' lavarmelo alla velocita' che voglio o no?! hihihiihh
SCUSATE ME RICORDO SOLO QUELLE PORNO HIHIHIHIH
" I dottori hanno fatto tutto quello che hanno potuto, ma nonostante questo sono ancora vivo." (Ashleigh Brilliant)
#164
KIO
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Inviato 24 luglio 2013 - 13:45:48
MESSAGGIO SALUTE
Consigli di un vecchio saggio... pensionato!
- Se camminare e andare in bicicletta fossero buoni per la salute, il postino sarebbe immortale.
- Una balena nuota tutto il giorno, mangia solo pesce, beve acqua eppure è grassa.
- Un coniglio:corre e salta di continuo, eppure non vive che 15 anni.
- Invece, una tartaruga non corre, fa poco o niente e vive 450 anni.
E mi dite di fare esercizio e movimento? Sono pensionato! Lasciatemi tranquillo!
Fatte le debite proporzioni, come non dargli ragione!
KIO 
#165
pia
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Inviato 24 luglio 2013 - 14:10:17
voglio dare il mio piccolo contributo...e grazie per quello vostro! Era tanto che non ridevo cosi' 
I NOMI PIU’ BUFFI PRESENTI SULL’ELENCO TELEFONICO
Leon Cino
POLI Ester
CHECCA Catone
MORI Remo
MAIA Lino
PANNO Lino
CRETI Nino
SACCO Dorina
Inde LICATO SPECIALE
SASSO Lino
MARA' Nello
COCCI Nella
COCCO Lino
BIGO Lino
PEPE Rina
PEPE Rosa
COMO Dina
CIRI Nunzio
Nella NEBBIA
Perla PACE
LAMPA Dina
LAMPA Dario
SCHIACCIA Tina
ROSSO Lia
VACCA Carla
VACCA Carlo
Vasco RESANDO
OLLANO Rosa
Luca GAVA
Dateci almeno il diritto di vivere dignitosamente questa nostra agonia!!!
#166
manga neko
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Inviato 24 luglio 2013 - 20:29:52
ahahah GRAZIE! Ridere fa bene!
#167
Cristiano.A
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- Interests:Lettura, Sport (calcio, una volta praticato ora visto in tv), musica (Ruggeri, Fossati, Ligabue, Guccini...)
Inviato 24 settembre 2013 - 16:40:53
CANI & GATTI:
a me ha fatto ridere alle lacrime ....
Ciao a Tutti
Cri
#168
Piera.F
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Inviato 25 settembre 2013 - 08:08:23
Troppo bella!!!!!!!!
#169
invisibile
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Inviato 25 settembre 2013 - 13:11:00
Davvero forte...
A mia volta provo a mettere una foto che mi ha fatto ridere tanto
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#170
pia
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Grande amico del forum
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Inviato 25 settembre 2013 - 14:21:16
Quella del gatto mi ha fatto proprio divertire! Grazie Cristiano 
Dateci almeno il diritto di vivere dignitosamente questa nostra agonia!!!
#171
manga neko
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Grande amico del forum
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Inviato 25 settembre 2013 - 16:59:41
Bellissima Cristiano!
Invisibile che carino il micio!
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