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[lella77]

Una signora è a passeggio col figlio. Incontrano una vicina, molto giovane e prosperosa.
"Pierino caro, bacia la signora!"
"No, mamma."
"Pierino, è un ordine!"
"No, mamma!"
"Ma insomma, perché non vuoi baciare la signora?"
"Perché ci ha provato ieri papà, e si è preso due sberle!!!"

[lella77]

Epitaffio
Ieri è morto un ipocondriaco.
Sulla sua tomba ci ha fatto scrivere:
"E adesso, ci credete o no che stavo male!!!?"

[lella77]

Quand'ero piccolo non avevo l'orologio. Cosi' usavo la chitarra
Iniziavo ad esercitarmi durante la notte e i vicini gridavano: "Bel momento per suonare la chitarra alle 3 di notte!".

[lella77]

Una ditta deve assumere un dipendente.
I due dirigenti si chiedono che tipo di domande porre ai candidati.
- Io farei una domandina facile giusto per metterli a loro agio!
- Va bene... li faremo contare fino a 10!
Arriva il primo candidato. E l'esaminatore:
- Ci conti fino a 10 per favore
- Due... quattro... sei... otto..
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa, io sono postino, e faccio il lato dei numeri pari, per me adesso esistono solo quelli!
- D'accordo... vada pure!
Arriva il secondo candidato: - Ci conti fino a 10 per favore
- Uno... tre... cinque... sette...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa... sono collega di quello di prima, solo che io faccio l'altro lato della strada, quello dei dispari e per me adesso esistono solo quelli!
- Va bene, vada.
Arriva il terzo candidato: - Per caso anche lei è postino?
- No, ci mancherebbe... io lavoro in comune!
- Oooh, meno male... ci conti allora fino a 10 per favore!
- Asso due tre quattro cinque sei sette fante cavallo e re!

[lella77]

Un uomo lamenta una insopportabile emicrania; il medico dopo lunghe, ripetute ed inutili cure gli confida:
"Guardi, a questo punto mi arrendo; l'unico consiglio che le posso dare non è qualcosa imparato all'Università, ma una mia esperienza personale. Soffro anch'io di emicranie, quando non ne posso più, chiudo lo studio e vado a casa, mi metto nella vasca con l'acqua bollente e rimango un'ora immerso. Poi mia moglie mi passa la spugna con acqua caldissima sulla fronte e mi strofina la schiena. Quando esco dalla vasca faccio sesso con mia moglie ed il mal di testa se ne và."
Dopo due mesi il paziente si presenta con un gran sorriso:
"Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho sofferto per 10 anni di emicranie e questa è la prima volta che qualcuno mi ha aiutato!"
"Mi fa piacere che lei stia meglio e che il mio consiglio sia servito"
Salutando il paziente aggiunge:
"Grazie ancora di tutto e mi congratulo con lei: ha una casa bellissima!"

[lella77]

Sei un figlio degli anni 80 se...

* almeno una volta nella vita ti sei chiesto cosa fosse di preciso un"razzomissile" e come funzionassero i "circuiti di mille valvole"

* almeno per una volta ti sei chiesto per quale misteriosa legge fisica,Mimì riuscisse a far scomparire il pallone e a farlo riapparire a c***o sul campo di pallavolo...e sempre rigorosamente dentro la linea.

* ti sei chiesto almeno una volta quanto fosse alta la rete del suddetto campo.

* o quanto fosse lungo il campo di Holly&Benji dal momento che si vedeva la linea dell'orizzonte.

* ti ricordi di Licia Colò che, al posto di parlar con gli orsi bianchi, parlava coi cani rosa.

* ti ricordi di quando Gerry Scotti era ancora un dj

* hai ballato almeno una volta Reality (del tempo delle mele) a distanza di sicurezza e sotto la sorveglianza di insegnante o genitore che sia. Magari con una scopa in mano.

* ti sei inxxxxxxo almeno una volta perchè tua madre non ti ha comprato l'Allegro Chirurgo.

* ricordi quando le Barbie non subivano ancora mutazioni genetiche bagnandole con l'acqua calda o fredda.

* ti ricordi di giocattoli geniali come il Forno Harbert, la Macchina per lo zucchero filato Harbert, la Gelatiera Harbert, la Macchina dei popcorn Harbert...

* il tuo idolo a colazione era un malato di mente romanista con il fantasioso nome di Mago Galbusera.

* a furia di biscottini del Malato di Mente Galbusera anche casa tua sembrava un covo romanista: a colazione indossavi una tuta rossa e gialla, prendevi i biscotti da una biscottiera rossa e gialla, li inzuppavi nel latte in una tazzona da 3 litri rossa e gialla, ...

* ti ricordi quando le sorpresine non erano dentro gli ovetti, ma nelle merendine. E non si collezionavano. Si perdevano.

* ti ricordi quando al piccolo MugnaioBianco Clementina (comprensibilmente) dava il due di picche (Sarà per via delle dimensioni? Una generazione di uomini con l'incubo delle misure per colpa dei pubblicitari?).

* ti ricordi quando a scuola si spacciavano le gomme profumate.

* ogni volta che pigli un traghetto ti viene in mente Gopher e ti metti sul ponte a canticchiare: "...mare profumo di areeee...conl 'amore io voglio giocareeee..."

* hai creduto almeno una volta in vita tua che i Righeira fossero davvero fratelli.

* ti ricordi quando Paolo Rossi era ancora il nome di un calciatore

* non sei mai riuscito a completare il Cubo di Rubik.

* baravi staccando le etichette colorate del Cubo di Rubik.

* baravi staccando i cubetti del Cubo di Rubik perchè le etichette non si incollavano più.

[deborah72]

IERI per il nostro 15/esimo anniversario di matrimonio ci hanno regalato i biglietti per andare allo spettacolo di Fiorello al Forum di Assago.
Ci siamo spanciati dalle risate.

[lella77]

Cara Deborah,
AUGURONI PER IL VOSTRO 15ESIMO ANNIVERSARIO DI MATRIMONIO.

[deborah72]

Grazie cara

[Marco]

Storie tra mogli e mariti.....


Un uomo mette un annuncio nella sezione cuori solitari di un giornale: "Cercasi moglie".
Il giorno dopo riceve centinaia di lettere che dicono: "Puoi avere la mia".


Un uomo entra in una farmacia e chiede: "Per favore, una bottiglia di veleno". "Per cosa le serve?", chiede il commesso. "Per mia moglie!". "Ha una ricetta?". "No, però ho una sua foto....."


Una giovane coppia ha un bambino che la notte non li fa dormire mai. Una notte che piange più del solito la moglie si alza e dice al marito: "Brava cara, cerca di sceglierne uno che non pianga tanto".

[deborah72]

Femministe.....


A una riunione di femministe di tutto il mondo, parla la delegata tedesca:
"Un po' di tempo fa ho detto a mio marito: "Franz, non cucino piu!". Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti."
Applausi scroscianti nella sala.

Parla le delegata francese:
"Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul: "Non faro piu il letto!".Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto".
Applausi fragorosi.

La delegata americana:
Io ho detto a Johnny: "Non preparero' piu la colazione!". Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti!".
Ovazione!

E' il turno della delegata italiana:
"Io ho detto a Carmelo: "Carmelo non stiro piu!" Il primo giorno non ho visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho ricominciato a vedere un pochino dall'occhio destro".

[Delfino]

Eccovi 2 miei video:

quando entro in ufficio lunedi (clicca qui)

appena uscito dall'ufficio di venerdì (clicca qui)

[lella77]

Ciao Delfino,
mi hai fatto proprio ridere con questi video!!!Sei forte!!!
Ciao

[Delfino]

Ciao Delfino,
mi hai fatto proprio ridere con questi video!!!Sei forte!!!
Ciao

Grazie Lella, ve ne rimetto un altro: Proietti è un pò greve ma ha una mimica incredibile (se qualcuno/a lo ritiene troppo volgare mi invii un MP che lo levo)

L'avvocato - con Proietti (clicca qui)

[rosa.anna]

Grazie Lella, ve ne rimetto un altro: Proietti è un pò greve ma ha una mimica incredibile (se qualcuno/a lo ritiene troppo volgare mi invii un MP che lo levo) 

L'avvocato - con Proietti (clicca qui)

Simpaticissimo Delfino,
Molto graziosi i video.....anche se penso che il lunedì siamo un po' tutti così....anche se non abbiamo la cfs......
L'ultimo video ha ha un linguaggio un po'......colorito, ma non mi sembra volgare.
Usando un'altro linguaggio non avrebbe reso così bene l'dea.
Bacio Rosy

[lella77]

Una donna di mezza età è in ospedale per un banale
intervento, ma mentre è sotto anestesia vive una strana
esperienza....
vede Dio che le tende la mano.... "E' arrivata la mia ora?"
chiede lei.
"No di certo - risponde Dio - ti rimangono 23 anni, 22 giorni e 5 ore di vita".
Dopo l'intervento la donna decide di rimanere in ospedale e si fa fare: liposuzione su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei e si fa anche segare due costole per avere la vita più sottile...
Esce finalmente dall'ospedale, inguainata in un meraviglioso abitino Tom Ford per Gucci e tacchi 12...
assolutamente splendida e pronta per una nuova vita ancora luuuunga.
Attraversa la strada e... viene tirata sotto da un tir!

In Paradiso si ritrova davanti a Dio: "Scusa, ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 20 anni di vita?".

E Dio: "E che diavolo!...non ti avevo riconosciuta"!!!!!!!

[deborah72]

FORTISSIMA QUESTA

[Marco]

Forte davvero... e veritiera direi anche.

E sempre a proposito di donne (spero che non me ne vorrete....) eccovi questa:


UOMINI E DONNE AL BANCOMAT

Ecco passo per passo il comportamento degli uomini al Bancomat:

Avvicinarsi con l'autovettura al Bancomat.
Abbassare il finestrino.
Inserire la carta nel Bancomat e digitare il PIN.
Digitare l'importo desiderato.
Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
Richiudere il finestrino.
Ripartire.

Ecco passo per passo il comportamento delle donne al Bancomat:

Avvicinarsi con l'autovettura al Bancomat.
Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al Bancomat.
Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
Abbassare il finestrino.
Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
Provare ad inserire la carta nel Bancomat.
Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al Bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
Inserire la carta.
Reinserire la carta nel verso giusto.
Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
Digitare il PIN.
Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
Digitare l'importo desiderato.
Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
Ritirare il contante e la ricevuta.
Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
Ricontrollare il trucco ancora una volta.
Ripartire e percorrere 2 metri.
Fare retromarcia fino al Bancomat.
Ritirare la carta.
Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
Ricontrollare il trucco.
Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
Guidare per 5 o 6 chilometri.
Togliere il freno a mano.

[Marco]

SONO STANCO PERCHE' LAVORO TROPPO

Per qualche anno ho creduto di essere stanco perchè dormo poco ed il lavoro mi stressa molto, ma pensandoci bene ho trovato la vera ragione: sono stanco perchè in questo paese di m....a lavoro solo io!

In Italia ci sono 56 milioni di abitanti di cui:

17 milioni sono I pensionati - e dunque ne rimangono 39 milioni in età da 0 a 60 anni.
Ci sono 7 milioni di bambini in età prescolastica - e dunque ne rimangono 32 milioni in età da 6 a 60 anni.
Ci sono 16 milioni di studenti - e dunque ne rimarrebbero 16 milioni a lavorare.
Se togliamo 8 milioni che hanno un impiego statale e 4 milioni che hanno impiego comunale, ne rimangono 4 milioni.
L'esercito italiano è composto da 1.500.000 uomini e donne (da poco), dunque rimangono 2.500.000 persone.
Ma non è finita: ci sono 250.000 ricoverati in ospedale, e dunque ne rimangono 2.250.000.
Togliamo 1.500.000 extracomunitari con permesso di soggiorno: saldo = 750.000
E, per finire, togliamo I 749.998 carcerati.
Rimangono 2 persone: tu ed io. Considerato che TU sei davanti al computer a perdere tempo, lo vedi che ho ragione? Lavoro solo io!

[lella77]

Perche i chirurghi mettono una mascherina durante le operazioni ?
..perchè i pazienti non li riconoscano per strada dopo l'intervento

[lella77]

Quando un tedesco non sa una cosa... LA IMPARA
Quando un americano non sa una cosa... PAGA PER SAPERLA
Quando un inglese non sa una cosa... CI SCOMMETTE SOPRA
Quando un francese non sa una cosa... FA FINTA DI SAPERLA
Quando uno spagnolo non sa una cosa... CHIEDE CHE GLI SIA SPIEGATA
Quando un greco non sa una cosa... TI SFIDA A CHI HA RAGIONE
Quando un irlandese non sa una cosa... CI BEVE SOPRA
Quando uno svizzero non sa una cosa... CI STUDIA SOPRA
Quando un italiano non sa una cosa... LA INSEGNA !!!

[Johnny]

La mummia

Più ci penso è più trovo analogie spesso imbarazzanti tra ciò che sono diventato ed
l'inquietante presenza di bende attillate vestita che chiamasi "mummia".
Si, quella sorta di zombie prima maniera di faraoniche memorie che prima era un re
ed ora un "qualcosa o qualcuno" che si muove barcollando, con le braccia tese in avanti,
in cerca di non si sa bene cosa, mosso dall'inerzia, con la gravità come principale nemica
e tutte quelle bende, quelle garze, piene di polvere e sabbia, emettendo qualche verso:
"Uaoooauuuu.....", più o meno.
"Prima era un re, quindi, ed ora guarda cos'è diventato", dice il curioso e noiosissimo visitatore
del museo, con un'aria di sufficienza ma libero nei movimenti e magari con in mano una di quei
panini grassissimi con la cotoletta farciti con formaggio anch'esso grassissimo e con un'intestino
scintillante che si potrebbe mangiare un pezzo di ghisa a colazione....
Un re diventato mummia, pezzo da museo, che di notte, qualche notte, riesce a sollevarsi
ed a barcollare un pò, uaoooauuueggiando per il corridoio e poi di nuovo nel sarcofago, ad aspettare.
Ma ad aspettare cosa?
La mummia non lo sa.
Forse che gli tolgano le bende?
Ma le bende, se gli sono state messe, vorrà dire che gliele avranno messe per qualcosa.
Forse per difendere il curioso e noiosissimo visitatore dalla visione di un qualcosa di potenzialmente orripilante,
orripilante come la visione di se stesso, consumato dalla sua ingordigia e dal suo menefreghismo,
ridotto a cadavere in putrefazione dal germe del sistema, dal virus della società, dall'helicobacter politicae,
o da nefandezze varie.
O forse una cura?
Certo, non era forse questo lo scopo ultimo dell'imbalasamazione?
Boh....
Una mummia imbalsamata.
Ecco ciò che sono diventato.
E già che per via del reflusso devo anche dormire col materasso rialzato ora hanno pure preso a chiamarmi Tutankamen.
Che ridere....
Ed ho quindi preso, in merito al mio nuovo soprannome, a scagliare quà e là maledizioni.....lentamente, barcollando,
ma mirando con calma, pazienza, quella pazienza che se non ce l'hai te la devi far venire.
Quand'ecco che....il deputato Mele, quello che spende i soldi del contribuente per festeggiar con donnine inalando
polveri sudamericane....
Deputato Mele, che la maledizione di Tutankamen ti inchiappetti, seduta stante.....

[lella77]

Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
- So che siamo stati sposati per 20 anni, ma io desidero il divorzio!
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h. Lei continua:
- Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende molto felice...
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta. Lei dice:
- Sappi che mi prendo anche la casa!
Il marito accelera ancora ed ora la vettura procede a 100 km/h. La moglie continua:
- Ovviamente otterrò anche la custodia dei figli!
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 130 km/h. Lei dice:
- Voglio anche l'automobile, il conto bancario cointestato e le relative carte di credito...
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno. Lei dice:
- C'è qualche cosa che desideri avere tu?
Il marito risponde:
- No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno!
- Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?
Il marito, tranquillamente:
- Semplice! Io ho l'unico airbag...

[Misha]

-Due caramelle su un campo da calcio.Una fa all altra: "dai scartami!!".

[lella77]

Pierino e il lago

Pierino: "Posso andare in bagno?"
Mestra: "NO, Pierino!"
Maestra: "Bambini, dove si trova il lago più grande del mondo?"
Pierino: "Sotto la mia sedia!"

[Zac]

Hemm..
Ho trovato quest'immagine, non sapevo dove postarla, ho letto "Prove Grafiche" e mi è sembrato il posto giusto, poi ho saputo che non si tratta di una prova grafica, dicono che le nostre città siano già invase da questi cartelloni pubblicitari.
Allora, nonostante tutto, sorridiamo e ricordiamo...

[Johnny]

Hemm.. 
Ho trovato quest'immagine, non sapevo dove postarla, ho letto "Prove Grafiche" e mi è sembrato il posto giusto, poi ho saputo che non si tratta di una prova grafica, dicono che le nostre città siano già invase da questi cartelloni pubblicitari.
Allora, nonostante tutto, sorridiamo e ricordiamo...

Credo che l'individuo che ha pensato lo slogan e ha scelto
come testimonial quella fanciulla sia un genio. Non so se l'abbia
fatto di proposito o meno, ma se l'ha fatto di proposito è senza
dubbio un genio.
Quel volto asettico, esteticamente ineccepibile ma che traspira
superficialità, uno sguardo sinistramente sereno, un sorriso
sinistramente falso, come quando ti stanno ammazzando
ma non te lo vogliono far credere, per farti trapassare gradevolmente,
se vuoi, o terribilmente, se non sei abbastanza idiota per crederci.
Eutanasia. Questo è ciò che mi balena in testa di primo achito.
Un messaggio subliminale chiaro.
Una geniale trasposizione della sanità italiana.
Da Nobel per la categoria "Pubblicità Agghiacciante".

[lella77]

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne
possono scegliere e comprare un marito.
All' entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
- Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
- Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
- Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano
superiore.
- Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l' insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro.
La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l' insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.
La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l' insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini e sono estremamente
belli.
'Wow' pensa la donna , ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l' insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire
e aiutano nei mestieri di casa.
'Incredibile' esclama la donna , 'Posso difficilmente resistere!'
Ma sale ancora.
Al quinto piano l' insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da
morire, aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici.
La donna è tentata di restare e sceglierne uno , invece decide di
salire all' ultimo piano.
Sesto piano :
sei la visitatrice N°31.456.012 di questo piano , qui non ci sono
uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia
impossibile accontentare una donna.
Grazie di aver scelto il nostro negozio.
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e non sono
rompico...i.
I piani dal terzo al sesto..... NON SONO MAI STATI VISITATI!!!!

[Marco]

In una grande vallata si trovano un pastore con il suo gregge, ad un
certo punto un signore si avvicina al pastore e si complimenta con
lui per il grande numero di pecore che compongono il gregge.
Il pastore fiero del complimento fa:
- Le pecure mie so' così tante che sfido chiungue a 'nduvina' quante
so' esattamende.
Ed il signore gli risponde:
- Allora scommettiamo che vi dico esattamente il numero con una sola
occhiata?
- Non è possibile, nun c'è mai riuscito nisuno a 'nduvina' quante
so', comungue s'induvinate ve potete pija' 'na pecora quarziasi,
però si sbajate me date 500 euro!
Il tale dopo avere acconsentito si concentra, scruta nella valle,
scruta sulla rupe, scrive due tre scarabocchi su un pezzo di carta e
poi fa:
- Sono esattamente 1865 pecore!
- Caspita! C'avete 'nduvinato! Ma come avete fatto? Prego...
pijateve pure 'na pecora!
Il tizio tutto compiaciuto si accosta al gregge e dopo un momento
di riflessione sceglie la pecora. Poi proprio come fanno i pastori
carica la pecora sulle spalle e si incammina.

Il pastore mentre lo vede andare via gli dice:
- Signo'! La volemo fa n'antra scummessa? Scommettiamo che io
'nduvino che mestiere fai?
- Non è possibile, io e lei non ci siamo mai visti prima!
- Allora se 'nduvino me riprendo la pecora, invece se sbajo se ne
prende n'antra lei! Va bene?
- D'accordo! Allora mi dica... che mestiere faccio?
- Lei è un Carabiniere!
- Ma... non è possibile... come ha fatto ad indovinare?
- E' facile! 'N mezzo a 1865 pecure proprio lu cane te si annato
a pija'!

[lella77]