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[lella77]

"Non c'è animale più stupido della marmotta - disse l'etologo - sta ferma ore e ore a contemplare il sole".
"Non c'è animale più stupido dell'etologo - disse la marmotta - sta fermo ore e ore a contemplare me".

[lella77]

Facile: si dice di una donna che ha la stessa mentalità di un uomo.
Anonimo

[lella77]

"Fumare le sigarette fa venire il fiatone: ogni volta che facevo trenta metri di corsa, il cuore mi batteva all'impazzata e mi sentivo mancare!"
"Allora hai smesso di fumare!"
"Scherzi?! Ho smesso di correre!"

[lella77]

Hobby pericoloso
Un tizio incontra l'amico e lo trova tutto fasciato, pieno di lividi, gamba rotta, tutti e due gli occhi neri, dieci denti rotti, labbra spappolate: "Ma che ti è successo? Sei finito sotto un TIR?"
"Uff ... è colpa del mio hobby!"
"Ma che razza di hobby hai?"
"Tutte le notti verso le tre prendo il telefono faccio dei numeri a caso e poi dico: ehi scemo, indovina chi sono!?"
"E allora?"
"Eh, questa settimana hanno indovinato in tre!"

[lella77]

Gli amici vanno e vengono,i nemici invece si accumulano

[Marialuisa]

Questa storiella è arrivata oggi......

"

L'equivoco. Una famiglia inglese, in gita di piacere, visita una graziosa casetta di proprieta' di un pastore protestante, che sembra particolarmente indicata per le prossime vacanze estive. Ritornati a casa ricordano pero' di non aver visto i servizi, e indirizzano al pastore la seguente lettera: "Egregio Sig. Pastore, siamo la famiglia che alcuni giorni addietro ha contrattato l'affitto della casetta in campagna, ma non avendo visto il W.C. voglia cortesemente illuminarci in proposito. Grazie e distinti saluti." Ricevuta la lettera, il pastore equivoco' sull'abbreviazione W.C. e credendo che lo stagionale inquilino si riferisse alla Cappella Anglicana chiamata Welles Chapel, come pervaso da fervore religioso, cosi' rispose: "Gentile Signore, ho molto apprezzato la sua richiesta, ed ho il piacere d'informarla che il luogo che le interessa si trova a circa 12 Km. dalla casa, il che e' molto scomodo soprattutto per chi e' abituato ad andarci con frequenza. Chi ha l'abitudine di trattenersi molto per la funzione, e' bene che si porti da mangiare, cosi' potra' restare sul luogo tutto il giorno. Il posto si puo' raggiungere a piedi, in bicicletta ed in macchina; e' preferibile andarci per tempo per non rimanere fuori e disturbare gli altri. Nel locale c'e' posto per 30 persone a sedere e 100 in piedi. I bambini siedono accanto agli adulti, e tutti cantano in coro. All'entrata ad ognuno viene consegnato un foglio, e chi arriva in ritardo puo' servirsi del foglio del vicino. I fogli devono essere utilizzati anche le volte successive per almeno un mese. Vi sono amplificatori per i suoni affinche' si possano udire anche dall'esterno. Vi sono inoltre fotografi specializzati che scattano fotografie nelle pose piu' disparate in modo che tutti possano vedere queste persone in atto tanto umano. Tutto quanto si raccoglie viene poi dato ai poveri. Distinti saluti, il vostro amico Pastore".

[lella77]

Durante le liti per un sorpasso o altre cose del genere, non bisogna assolutamente lasciarsi trasportare dall'ira... altrimenti la mira ne risente.
Romano Bertola

[lella77]

Ubriachi
Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa propria per smaltire i fumi dell'alcol.
Il primo ubriaco entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell'ingresso, corre giù a chiamare l'amico: "Pietroooo! Pietroooo! Corri! Ho i ladri in casa!".
Pietro lo sente e corre verso di lui: "Adesso vengo lì e gli spacchiamo la faccia!"
Corrono su per le scale aprono la porta e la richiudono subito: "Caspita, sono in due! Andiamo a chiedere rinforzi!".
Sono in strada e passa una macchina dei carabinieri: "Ferma ferma! Ci sono i ladri in casa mia!"
I carabinieri si fanno portare sul posto e uno di loro sale verso l'appartamento con i due ubriachi, dà un calcio alla porta per aprirla e poi la richiude subito esclamando: "C'era già un collega sul posto ..."

[lella77]

Compromesso tra moglie e marito
Ho spiegato a mio nipote cos'è il compromesso: se per le vacanze tua madre vuole andare al mare e tuo padre invece in montagna, il compromesso è che si va al mare, ma il papà può portarsi gli sci.
Dino Verde

[lella77]

Preghierine
Due fratellini stanno recitando le preghiere prima di andare a dormire.
"Caro Gesù Bambino", dice uno dei due, "ti aspetto con impazienza". Dopo un attimo di silenzio il piccolo ricomincia, a voce altissima: "E NON DIMENTICARTI DI PORTARMI QUEL TRENINO ELETTRICO CHE ASPETTO DA TANTO TEMPO!"
"Perché gridi tanto?", gli chiede il fratellino, "Gesù Bambino non è mica sordo!"
"Gesù Bambino no, ma il nonno sì ..."

[lella77]

Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma... è il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode : "Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
"Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono... è il custode:"Avvocato sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.
Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo :"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede:"Prego, mi dica in cosa posso esserle utile."
"Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto a attaccà er telefono..."

[lella77]

Chi ruba poco è chiamato ladruncolo e sbattuto in carcere; chi invece lo fa su larga scala è chiamato grande finanziere e riceve ogni tipo di elogi.
Fernando Savater

[lella77]

In un ambulatorio medico
- Buongiorno Dottore, posso ..
- Prego
- Senta, è da un po' di tempo che soffro di piccole amnesie ..
- Si accomodi .. mi dica, da quanto tempo?
- .. da quanto tempo COSA, Dottore?

[lella77]

Mi hanno rubato la carta di credito ma ho deciso di non denunciare il furto perché mi sono accorto che il ladro spende meno di mia moglie!

[lella77]

PERCHE' I CANI SONO MIGLIORI DELLE DONNE
1) Il padre di un cane non verra' mai a cercarti
2) Un cane apprezza che tu lasci i vestiti sul pavimento
3) Il cane limita il suo tempo in bagno ad una veloce bevutina
4) Un cane non si aspetta che gli telefoni
5) Un cane non impazzisce se ti dimentichi il suo compleanno
6) Un cane non si preoccupa dei cani che hai avuto in precedenza
7) Un cane non si aspetta mai fiori
8) Piu' fai tardi, piu' e' felice di vederti
9) Un cane non fa shopping
PERCHE' I CANI SONO MIGLIORI DEGLI UOMINI
1) la madre del cane non ti rompera' mai le scatole perchè non le piaci come padroncina di suo figlio
2) il cane non butta i SUOI vestiti sul pavimento
3) il cane non si arrabbia se ti deve aspettare mentre ti incipri il viso
4) il cane non aspetta il tuo bisogno di una telefonata...lui ti da' amore in ogni momento
5) il cane non si dimentica del tuo compleanno perche' ti fa festa tutti i giorni
6) il cane non si preoccupa delle cagnette che hai avuto in precedenza
7) il cane non si aspetta che tu ammiri la sua nuova mise lui ti ama comunque
8) se non gli prepari subito la cena, magari appena tornata dal lavoro (quindi stanca) lui intanto ti coccola col suo amore e ti fa dolce compagnia finchè gli prepari le pappe
9) un cane non pretende che tu capisca tutto di calcio e che ti guardi ogni partita stando zitta

[lella77]

Il giornalismo
Il giornalismo è un mestiere nel quale si passa la metà del tempo a parlare di ciò che non si conosce e l'altra metà a tacere ciò che si sa.
Henry Beraud

[lella77]

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni: - Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?". - Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo... - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io! - Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato! - Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa... Dopo una settimana, si rivedono al mercato: - Allora, Piera, come è andata? - Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"

[lella77]

Se i fatti sono contro di te, contesta la legge se la legge è contro di te, contesta i fatti.
Se la legge ed i fatti sono contro di te, strilla pure come un dannato.

[lella77]

Un contadino abruzzese va dal medico:
"Dottò, tengo 'nu malo aqquì, propprio aqquì!" dice battendosi la mano sul petto.
Il medico:
"Ah, allo sterno?"
"No, dottò, fa male all'onterno non all'osterno!"

[lella77]

Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino. Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'ambulanza.

[lella77]

Un signore va dal medico e appare disperato:
- Dottore, lei mi deve aiutare. Deve sapere che io sono sposato da trent'anni e ho sempre vissuto felice con mia moglie. Senonché, alcuni giorni fa, non sentendomi bene, sono tornato prima del solito a casa e ho trovato mia moglie a letto con un uomo. A questo punto mi sono lanciato verso il comodino per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata ai piedi e mi fa: "Gennaro, ti prego, vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!". Ed io ho seguito il suo consiglio.
Il medico guarda il paziente e sta per intervenire quando lui prosegue:
- Abbia un po' di pazienza perché la storia non è finita. Insospettito, qualche giorno dopo, sono uscito volontariamente prima dall'ufficio e, tornato a casa, trovo mia moglie a letto con un altro uomo. Infuriato mi sono lanciato verso il comdoino, ho aperto il cassetto ma mia moglie si è nuovamente gettata ai miei piedi dicendo: "Gennaro, non lo fare. Hai due figli. Vai al bar. prendi un caffè e vedrai che ti passerà!". Io ho seguito nuovamente il suo consiglio ma il giorno dopo non sono andato in ufficio. Mi sono appostato e ad una certa ora ho visto entrare un uomo a casa mia. Ho aspettato qualche minuto e poi sono rientrato. Ebbene mia moglie era a letto con questo uomo. Allora non ci ho più visto. Mi sono avvicinato al comodino, ho aperto il cassetto, ho fatto per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata piangente ai miei piedi dicendomi: "Non lo fare, Gennaro, abbiamo due figli. Vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!".
A questo punto il dottore, seccato, interrompe il cliente per dirgli:
- Guardi signore... da me può avere tutta la solidarietà come uomo e come marito ma, mi dica, in veste di medico, da me cosa vuole?
E l'uomo:
- Vorrei sapere... non è che tutti questi caffè mi faranno male?

[Marco]

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa.
Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro il marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.
Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice:
- La prego non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!

Il passeggero si scusa e dice:
- Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato così semplicemente toccandogli una spalla!!!

_Vabbè, non è proprio colpa sua, ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista... e sa... negli ultimi 25 anni guidavo un carro funebre.

[lella77]

Gli uomini sono come gli avvocati
Di qualunque cosa siano colpevoli, trovano sempre un sacco di scuse per proclamarsi innocenti.

[lella77]

Un tizio và dal medico:
"Senta dottore, non mi sento affatto bene; sono sempre stanco, ho mal di testa, ho nausea e pochissimo appetito"
Il dottore lo visita accuratamente ed alla fine gli dice:
"Non si preoccupi, non c'è nulla di grave: lei ha solo bisogno di respirare aria pura. Vada una settimana in vacanza in mezzo ai boschi e vedrà che i suoi sintomi spariranno"
"Ma è sicuro, dottore?"
"Certo! Non ho dubbi, ho una esperienza di 20 anni di professione medica!"
E il tizio:
"Beh, vede dottore, io faccio il boscaiolo da più di 30 anni!"

[lella77]

Un giovane yuppie, per festeggiare il suo primo milione di euro guadagnato corre a comprarsi una grandiosa Porsche 911 Turbo. Appena uscito dal concessionario corre a provarla. Si precipita a 100, 150, 200 Km/h in autostrada, sicché ad una curva perde il controllo ed esce fuori strada.
Miracolosamente, viene sbalzato dall'abitacolo. Mentre riprende i sensi si accorge di avere una maschera ad ossigeno sul volto... è l'ambulanza che nel frattempo è arrivata sul posto. Appena può si alza e vede quello che resta della sua nuova Porsche in fiamme...
- Oh mio Dio la Porsche!!! Nooooo la mia Porscheeeeee!!!
L'infermiere per fargli notare che almeno è vivo gli fa:
- Ma ti pare il modo di preoccuparsi per una macchina??? Non ti sei accorto che hai perso il braccio sinistro?
- Il braccio sinistro? Oddiooooo il ROLEX!!!

[lella77]

Lezione di vita
Nella vita puoi anche arrivare a sederti sul trono più alto, ma sarai sempre seduto sul tuo SEDERE.

[lella77]

Gino: Papà papà a scuola mi hanno chiamato mafioso....
Babbo Calogero: Non ti preoccupare domani vengo io a parlare col preside..
Gino: Si..pero'...FALLO SEMBRARE UN INCIDENTE...

[lella77]

Su una nave da crociera:
"Signor capitano, navi come questa affondano spesso?"
"Mai più di una volta, signora"

[lella77]

Lavoro
Il lavoro è il rifugio di coloro che non hanno nulla di meglio da fare.
Oscar Wilde

[lella77]

Ci sono segni inequivocabili che dimostrano l'assuefazione da pc, eccoli:

- se state parlando con qualcuno e cercate un'immaginaria barra di scorrimento per rileggere tutto il discorso.
- se finito il discorso pretendete di fare "salva con nome"!
- se quando vi chiedono l'altezza la date in pixel
- se chiedete a tutti quelli che conoscete di inviarvi la foto via e-mail
- se la notte prima di addormentarvi aspettate di leggere "è ora possibile spegnere il computer"
- se cercate di spostare gli oggetti con il cursore del mouse
- se pretendete di aprire il frigo con un doppio click
- se per alzare il volume della tv cercate l'icona "volume" nella Sistem Tray
- se quando vi piace un programmma alla tv cercate di inserirlo fra i "preferiti" di explorer.
- se vi incazzate perchè non potete aprirlo dai Bookmark di Netscape
- se vi incazzate quando dovete andare a casa di un amico e, inserito il suo indirizzo nella barra di explorer, il browser vi dice che l'indirizzo non è valido.
- se per far stare zitta la mamma che rompe schiacciate ctrl+alt+canc e cercate l'applicazione "mamma" da terminare.
- se quando gettate rifiuti nel cestino vi aspettate la richiesta di conferma
- se per far sparire i rifiuti dal cestino cercate il comando "svuota cestino"
- se incontrate una persona e volete clickare col tasto destro per vedere le proprietà.
- se un prof scrive alla lavagna e cercate di selezionare tutto per fare copia e incolla sul vostro quaderno.
- se uscendo dal parrucchiere non vi piace il nuovo taglio e pretendete di fare undo.
- se non riuscite ad usare un elettrodomestico e cercate il tasto F1.
- se dovete parlare con un amico e prima di telefonargli lo cercate su ICQ.
- se sperate di risolvere i problemi della vita mettendoli in un angolo come le finestre di Explorer flippate.
- se non avete paura dell'AIDS perchè avete Mcaffe aggiornato.
- se sapete i prezzi di tutte le marche di CD vergini ma ignorate il prezzo del pane.
- se non avete nulla di meglio da fare che leggere queste cxxxxxe.